smeh je lek
MUJO PRODAVAO OVCE NA PIJACI: Vic koji ćete pročitati u jednom dahu
Vic o Muji koji prodaje ovce će vas dobro nasmejati
Pijaca. Mujo prodaje dve ovce. Haso: Pošto ovce?
Mujo: Koja, leva ili desna?
Haso: Pa, recimo, leva…
Mujo: Leva je 100 evra.
Haso: A desna?
Mujo: Desna je isto 100 evra.
Haso: Koliko su ti teške ovce?
Mujo: Koja, leva ili desna?
Haso: Pa, recimo, leva…
Mujo: Leva meri oko 50 kila.
Haso: A desna?
Mujo: Desna meri isto oko 50 kila.
Haso: Koliko su ti stare ovce?
Mujo: Koja, leva ili desna?
Haso: Pa, recimo, leva…
Mujo: Leva je stara oko godinu dana.
Haso: A desna?
Mujo: Desna je isto stara oko godinu dana.
Haso: Sa čim si hranio ove ovce?
Mujo: Koju, levu ili desnu?
Haso: Pa, recimo, levu…
Mujo: Leva je pasla travu.
Haso: A desna?
Mujo: Desna je isto pasla travu.
Haso: Jel, bolan, jel ti to mene zezaš?!
Mujo: Jok ja, bolan.
Haso: Kako jok?! Kad te pitam pošto ovce ti me pitaš koja, leva ili desna, ja kažem leva, ti kažeš toliko i toliko, a posle i desna ispadne isto toliko. Tako i sa koliko mere, koliko su stare, čime si ih hranio, sve u dlaku isto, a ti navalio koja pa koja, leva il desna. Kako to, a?
Mujo: Ja sa samo htio da ti rečem da je leva ovca moja.
Haso: A desna?
Mujo: Desna je isto moja.
Bonus vic: Dobio Mujo sina i nazove ga Samir.
Nakon godinu dana dobije Mujo i drugog sina, pa ga pita žena:
"Bolan Mujo, kako da nazovemo ovog sina?"
Kaže Mujo: Samir.
A kaže žena: Pa što opet Samir, tako nam se već zove prvi sin?!
A Mujo odgovori: E, ne razumeš ti to Fato, jednog dana kad viknem: "Samire, pivo!", a ono dve pive ispred mene.
NE PROPUSTITE
(Espreso/vicevi.click)
Uz Espreso aplikaciju nijedna druga vam neće trebati. Instalirajte i proverite zašto!
