PA ZAR TAKO DA ISPLJUJETE KLINTONA, JE L STE VI NORMALNI? Isplivali NOVI TRANSKRIPTI Slobinih razgovora s porodicom

Transkripti prisluškivanih razgovora Slobodana Miloševića, otkrivaju između ostalog i sve o porodičnim odnosima između njega, supruge Mirjane Marković i njihove dece Marije i Marka, prenose mediji.

Razgovore su snimile hrvatske službe koje su godinama prisluškivale prvog čoveka Srbije i Jugoslavije.

"DŽENERALI SPIKING - TRUBA SI ZA BIZNIS"

Marko Milošević: Tajko?

Slobodan Milošević: Kaži?

M: Šta misliš o tome da napravim porodilište?

S: Kakvo, bre, porodilište?

M: Porodilište, znaš kako izgleda porodilište?

S: Znam.

M: Pošto ovde u Požarevcu samo što ne pocrkaju, ne od srca, već i od kuge, zamisli da zaposlim renomirane požarevačke ginekologe, dam prihvatljive cene, maksimalne uslove, zasebne sobe za žene sa kompletnim komoditetom.

S: Nemoj da se zaje*avaš. Bolje ti je drži "Madonu" i pravi.

M: Ma nisam ja mislio u "Madoni" da pravim porodilište. To nije inkompatibilno.

S: Nego de si mislio da napraviš?

M: Napravio bih ga obaška, bre, nezavisno od diskoteke. Jednostavno razmišljam o delatnostima koje su unosne, a istovremeno društveno korisne. A mislim da bi i Požarevljani bili jako srećni da oni dobiju tako nešto.

S: To je malo skuplja zabava.

M: Dobro, ali generalno te pitam, šta misliš?

S: Dženerali spiking, nije tako loša stvar u humanitarnom smislu, a u biznisnom smislu nije ništa. Truba!

M: Tata, je l' znaš koliko košta kiretaža ovde po šupama u Požarevcu?

S: Ne znam.

M: 150 maraka.

S: Marko, ali u porodilištu nema kiretaže. Tamo se rađaju deca.

M: Ima i kiretarnica pored, ali to hoću da ti kažem: zamisli kad za kiretažu, koja traje tri i po minuta, u svinjcima koji se nazivaju ordinacijama, ljudima uzimaju 150 maraka.

"SINE, NEMOJ DA SI DŽUKAC KO MARINKO ROKVIĆ"

Marko Milošević: Zagrejo sam, cicko, vodu u bazenu na 38 stepeni. Znaš kako je divno.

Mira Marković: Kaži mami šta radiš.

Marko: Mama, 72 sata nisam izašo iz kuće.

Mira: Jao, mili, divno. Je l' da da je čarobno tu? Uživaj, dušo!

Marko: I uradio sam jednu pametnu stvar. Pošto ja ne nosim papuče, Ljubiša me pitao pred Novu godinu šta da mi kupi i ja sam mu rekao da mi kupi neke mnogo lepe patike koje će mi i ovako i onako trebati za po kući i kad izlazim napolje. Sad imam nove patike i nisam im skinuo etiketu i onda kad uđem u kuću odmah se izujem, pa uđem u patike i po kući sam u čistim patikama.

Mira: Ali, nosi papuče, molim te.

Marko: Šta?

Mira: Nosi papuče!

Marko: Kako bre?

Mira: Pa uveče kad legneš, onda moraš da imaš papuče pored sebe kad ideš da piškiš.

Marko: A onda ne moram, jer imam podno grejanje, pa mogu bos.

Mira: Nemoj, to je nepristojno. To je seljački. To je džukački. To je ko Marinko Rokvić.

Marko: Dobro, mama.

Mira: Mamica te voli.

"TAMANIM PALAČINKE U ŠATOU"

MIRA: Halo.

SLOBODAN: Evo me, bebice.

M: Šta radiš?

S: Evo ja završavam ručak palačinkama u šatou...

M: Da.

S: Tu su mi Miki i Zorica...

M: Dobro. Znam ko ti je tu.

S: Dobro, bebice, za sat i nešto ste ovde. Je l'?

M: Da... Ajde ćao.

S: Ćao!

"NEK ME SKINU S DNEVNIKA, SAM SAM SEBI DOSADIO"

SLOBODAN: Zdravo, sine.

MARIJA: Zdravo, tajkice.

S: Je l' imaš sve kod sebe?

M: Nemam još, doneće mi Bane.

S: Je l' ti prase stiglo?

M: Nije. Doneće mi Bane.

S: A je l' ti stigla sarma i sve drugo?

M: Nije. To tek večeras.

S: A kolači?

M: To će doneti Jole. Pripremljeni su za večeras.

S: Kad ti dolazi društvo?

M: U devet smo se dogovorili.

S: Javićemo ti se i mi oko devet da se čujemo.

M: Ja sam tu. Nigde više ne mrdam. Ajde malo dremnite.

S: Marija, kaži, molim te, Struji (nadimak Hadži Dragana Antića), pošto on zna onoga Dragana Milanovića s televizije, da ga nađe da me skine više bre s ovih vesti, kako me neki list proglasio jednom od 14 ličnosti sveta. Je*em mu majku, smučio sam se sam sebi.

M: Baš je to lepo.

S: Nemoj, molim te. Dosta je. Samo mi kvari raspoloženje kad gledam dnevnik. Kaži bre dosta je, neka puštaju Novu godinu, nek idu u pi*ku materinu sa mnom. Mislim da sam dosadio bogu i ljudima, a najviše sam sebi.

M: Važi, srce moje, meni nisi (cmok)!

"ŠTO DIRATE KLINTONA, BOG VAS JE*O?"

MILOŠEVIĆ: Jesi li danas čitao Politiku?

DRAGAN HADŽI ANTIĆ: Ne, nisam. Zašto? Je li ovo oko Tuzle?

M: Slušaj, bre. To je sramota! Ja znam da ti ne čitaš svoje novine, ali, bre, krupne stvari kao što je boravak američkog predsednika u regionu ne možeš da pustiš, bog te je*o, svakoj šuši da radi šta hoće. Što je najgore, Politika se smatra da prenosi zvanično mišljenje Jugoslavije. Pa zar tako da ispljujete Klintona, bog vas je*o! Zašto da ga ispljujete? Prvo, nije uopšte zaslužio da bude ispljuvan, naprotiv, došao je u najboljoj nameri. Drugo, kako sme to Politika da napravi?

A: Mislite da ga je ispljuvao?

M: On ga nije ispljuvao, on ga je zgazio, bog te je*o! Da je došao tu da se slika, da je došao da zabašuri što je bio dezerter iz Vijetnama, što je umešan u aferu "Vajtvoter", da je došao najcrnje i najgore stvari da uradi, bog te je*o!

A: Da.

M: Jeste li vi normalni, bog vas je*o! Oću ja da gradim, a vi svi da razgrađujete što god stignete, da pljujete po svemu i da šutirate.

BONUS VIDEO:

BRUTALNA OSVETA: Iznervirani komšija došao da mu naplati za neprospavane noći!

(Espreso.co.rs)