KAKO BIH TE OTRESAO MALA, KROZ KOJI BI PAKAO PROŠLA: Sočni detalji prepiske novinarke Espresa i PERVERZNJAKA!

- Suzana, sutra uživo čitaš Kamasutru!

OK, znate da Espreso ima aplikaciju. Niste znali da je od danas još bolja!

Mislim se, jebote, dokle više. Neprijatno mi je dok mi prenosi šta treba da radim, a sama pomisao na čitanje te perverzije uživo je grozna.

LEPA NOVINARKA ESPRESA ČITALA JE SEKSI PROZU, ove stvari ste je pitali o VOĐENJU LJUBAVI! (VIDEO)

Ipak, prihvatam izazov. Što da ne? Ovo je samo još jedan mali eksperiment...

Iako sam se koliko-toliko navikla na kameru, ovog puta mi je bilo neprijatno, BAŠ. Jer, to će gledati moja mama, familija uža i šira, svi bre...

Počinjem uvod, Mica razbija led sa mnom. Čitamo, zezamo se, i shvatamo da je literatura toliko dosadna da ne bi napalila ni neku nimfomanku. A - kako i da bude kad je napisana pre 1.500 godina.

Priključuju se sve koleginice, ali ni jedna se ne zadržava dugo. Iskreno, nije mi lako tu sam, i nema mi mrdanja. Šta je tu je, latim se zadatka, čitam odlomke i - sprdam se. Jer, smešno je, i toliko neseksualno.

E, a onda, baš kad sam mislila da ne može da nema ničeg užasnijeg od čitanja Kamasutre i "50 nijansi sive" - počinju da pljušte komentari...

"Devojke, u kojoj pozi ste doživljavale najlepše orgazme". Krv u mozgu mi je proključala. Mislim se, kako bih sad lupila osobu koja je to napisala. Ali - sama sam tražila... Opušteno ignorišem.

Inače, tu je i neka cica (verovatno lažni profil) koja me - osuđuje.

- Ja nosim naočare zato što ne želim da budem privlačna, zato što ne želim da me ljudi napadaju seksualno a vi ovde čitate kojekakve ludorije, pozivate momke na seks.

Čitam, i evo i dalje ne verujem šta piše. Znači, čitanje Kamasutre je poziv na seks. Dooobrooo. Ostanite u tekstu, samo da trknem po burku pa se vraćam... P.S. dobro je pa ne vidite dokle mi suknja koju sam danas obukla - nazvali biste me bludnicom (verovatno).

Evo ga neki vickasti (hvala mu, zbog njega sam oplakala od smeha).

"Lijeva mi je noga Božić, desna Nova godina, a ti dođi između".

Evo bratac, samo da prestanu da me osuđuju, pa navučem burku na sebe, pa opet ti neću doći.

A onda - pakao. Ali, pravi.

"Kako bi te otreso mala nisi svesna kroz koji bi pakao prošla!"

MA DAJ!

Majko, ugasi Espreso, ne gledaj, šlogiraćeš mi se! Il' ćeš se šlogirati zbog ovog što hoće da me otrese, ili zbog onog ispod koji kaže da svojom diplomom novinarstva mogu da obrišem zadnjicu.

Njemu ću odgovoriti kasnije...

Komenrari su se nizali jedan za drugim... ljudi su se uključivali sve do kraja lajva, koji je trajao duže od sat vremena.

Da se vratim mojoj diplomi s kojom, jelte, treba da obrišem zadnjicu, ali i celom "poduhvatu".

Diplomu može da ima svako, ali muda ne. Ili imaš žicu, ili je nemaš.

Za posao koji radiš spreman si da uradiš neke mnogo lude stvari. Da pomeriš pandursku traku na uviđaju, da čitaš erotiku, da brkneš prst u oko nekom političaru.

U suprotnom, tabue niko ne bi razbijao, medijski mrak bi uvek bio tu, a svi bismo bili najobičnije ovce koje idu isključivo tamo gde im čoban naloži.

A vi, ako vam se osuđuje, samo navalite...

P.S. Samo da znate, nisu vas rode donele na svet. Skinite povez, je.ite se, i živi nam bili!

(Suzana Trajković)