PSIHOLOŠKINJA STANIĆ OTKRILA KAKO PREPOZNATI TEŠKOG MANIPULATORA U PORODICI: Ovo IZGOVARAJU kad žele da vas POVREDE

Gotovo da nema čoveka koji nije bio u dodiru sa manipulativnim ponašanje u bilo kom obliku i u bilo kom dobu svog života, a neki verovatno i u više njih – kao žrtve manipulacije, u samoj ulozi manipulatora, slučajnog ili okorelog, ili kao nemi posmatrač ovakvog ponašanja.

Danas se više nego ikad govori o ovakvim osobama, kao da je postao kakav trend ili smo jednostavno svesniji da je ova alatka sveprisutna u većoj ili manjoj meri baš svuda- u porodici, među prijateljima, kolegama, čak i u nama samima sviđalo se to nama ili ne.Kako bismo bolje razumeli kakvi su to ljudi, moramo zaći u psihologiju gde je najčešće i polazna tačka ovih karakteristika.

U potrazi za osnovnim znakovima manipulatora, kao i njihovog uticaja na najbliže, obratili smo se psihologu i psihoterapeutu Željki Kurjački Stanić, koja nesebično deli svoje znanje i savete na jedan jednostavan i pitak način putem svoje fejsbuk stranice. Tako je i ovog puta za Espreso dala odgovore na pitanja koja će nam pomoći da lakše uočimo, a takođe se i izborimo sa manipulativnim osobama.

Koje su osnovne karakteristike manipulativne osobe, i postoje li odlike koje su univerzalne za takvo ponašanje?

Manipulativnim ponašanjem osoba pokušava da dobije ono što pretpostavlja da ne bi mogla da dobije tražeći direktno. Kada osoba zna da je ono što traži nepošteno ili nefer, ona se tada služi manipulacijama da to ipak dobije. Ponekad je zahtev sasvim razuman i druga osoba bi bila vrlo voljda da joj ispuni to što ona želi, ali njeno iskustvo u primarnoj porodici je takvo da su joj želje bile ignorisane, odbijane ili čak ismevane i ona kao odrasla ne ume da ih izrazi direktno.Takođe, manipulativnim ponašanjem se služe ljudi koji žele da izbegnu odgovornost za svoje ružne reči ili postupke.

Kada žele da nekoga povrede, reći će to na pasivno agresivan način, uvijeno.Primer takvog ponašanja: „Mogu li nešto da ti kažem, a da se ne uvrediš?“

Ako druga osoba ipak ispravno odreaguje na skrivenu psihološku poruku i naljuti se, oni će reći: „Nisam ti ni trebala ništa reći“ ili „Nemoj biti tako osetljiva!“

U osnovi svi imamo tendencije ka manipulaciji, ali da li je takvo ponašanje uvek loše?

Deca se nauče manipulacijama onda kada zaista ne mogu da dobiju to što žele ako to kažu iskreno i otvoreno. Kada se detetove čak i osnovne i najskromnije želje ignorišu ili pak nailaze na podsmeh, dete nauči da ih traži i dobija okolnim putem. Podsmeh je najgrublji način odbijanja jer direktno izaziva stid, a stid je osećanje koje kaže „ne vrediš kao ljudsko biće uopšte“. Dakle, ne samo da si kriv, sram te bilo, nego si bedan izgovor za čoveka. U nekim porodicama roditelji sami ne umeju drugačije da komuniciraju i to postaje jedini način da dete dobije to što želi.

Koji su najčešći motivi manipulatora, i jesu li ih svesni?

Ponekad je motiv čestit, samo je način pogrešan jer ne zna za bolji. Ali ponekad ljudi manipulišu jer vole osećaj moći, da su nekoga preveslali, nadmudrili. Sebe tada vide kao pametnijeg od tog drugog i dobro se osećaju zbog toga. To je i način da se izbegne iskrena bliskost i intimnost sa drugim ljudskim bićem onda kada osoba bliskost doživljava kao vrlo opasnu teritoriju na kojoj može biti povređena, ismejana i ponižena.

Da li se teže uočava manipulator u porodici od onog van nje?

Ovo je mnogo dobro pitanje i teško je odgovoriti na njega. Sa nekim oblicima manipulacija smo toliko srasli da reagujemo poslušno na njih bez promišljanja, kao po automatizmu. A neke smo, pak, davno otkrili i osvestili i kod drugih, nepoznatih ljudi ih prepoznajemo istog časa kada se jave. Sa nepoznatim oblicima manipulacije, onima koje nismo sretali u porodici, može nam trebati više vremena da ih prepoznamo kao takve.

Da li dete koje odrasta u porodici sa manipulatorom, i samo postane manipulator?

Vrlo često i samo postane manipulator jer drugog načina nije bilo da u toj porodici zadovolji svoje potrebe i želje. Međutim, dešava se da dete naprotiv kao odrasla osoba postane ekstremno netolerantno na manipulacije, čak i one potpuno benigne, da ih vidi kao patološku igru moći i laganje. Mnogo faktora utiče na to kakav će stav dete imati prema manipulacijama kada odraste. Kao i dete koje odrasta uz oca alkoholičara. Može i samo postati alkoholičar, može postati snažan zagovornik potpunog nepijenja, a može imati relativno opušten, zdrav odnos prema alkoholu i biti sasvim u stanju da popije čašicu alkoholnog pića povremeno bez potrebe za samopreispitivanjem.

Koje osećanje najčešće izazivaju svojim ukućanima ili članovima porodice takve osobe?

Ako emocionalno vrlo zrela osoba živi sa nekim ko je sklon svakodnevnim, relativno bezopasnim manipulacijama, ona može da utiče na nju da nauči da svoje želje izražava direktno i preuzme odgovornost za njih. Svi mi želimo iskrenu i duboku bliskost i da se u odnosima osećamo bezbedno, ali nismo svi naučeni da je to moguće.

Deca su najugroženija u porodici gde se ne govori iskreno. Ona ne umeju da na ponašanje svojih roditelja gledaju kritički sve dok ne poodrastu i zbunjena su duplim porukama. Deca tada nauče da čitaju između redova. Razviju veoma osetljive antenice za duple poruke. Nauče da osete šta je neko hteo da kaže kada to nije rekao direktno. Kasnije u životu to im može predstavljati problem jer postaju gotovo paranoična u nastojanju da pročitaju šta stoji iza nečijeg uzdaha, naizgled neobičnog pogleda, pauze između reči, kašnjenja u odgovaranju na poruku i slično. Ona čitaju šifre koje su važile u njihovoj porodici i sa drugim ljudima, koji možda uopšte ne kriju ništa od njih.

Kako zaštiti sebe od manipulatora?

Od tvrdokornog, malicioznog manipulatora često je najbolje zaštititi se odlaskom iz tog odnosa. Jer ako smo imali sreću da ne odrastamo u porodici gde se manipulisalo, mi nismo naučili da to radimo. Neko ko jeste odrastao u takvoj porodici, njemu je za opstanak bilo važno da nauči da bude takav. Za suvi opstanak njegov i on se tog ponašanja neće lako odreći. I verovatno je čitav svoj život proveo vežbajući to ponašanje. Uz njega su ostali samo oni koji ga ili tolerišu ili igraju iste igre.

Prema tome, stati na crtu tako nekome i pokušati ga pobediti u toj igri je apsolutno nemoguće. Zahvalite se Bogu što niste morali to da naučite da manipulišete i idite odatle.

BONUS VIDEO

(Espreso/Tatjana Maksić)