ZBOG OVIH 9 BAJKI STE JOŠ UVEK U NESREĆNIM VEZAMA: Kada vidite u ŠTA ste VEROVALI, lupićete sebi 2 ŠAMARA

Ljudi ulaze u odnose sa najvišim i najčudnijim očekivanjima, onda, kada ta očekivanja budu neispunjena pate, jer misle da nemaju sreću u ljubavi. Moramo uzeti u obzir ogroman uticaj koji popularna kultura ima na naš doživljaj ljubavi, jer mnoge naše ideje o tome kako prava ljubav treba da izgleda dolaze iz mašte scenarista i književnika najrazličitijih provenijencija.

Našu sliku o ljubavi tokom tinejdžerskih i adolescentskih dana formira mnogo toga, a ponajmanje realnost. I tu dolazimo do problema – tako jako ukorenjena verovaranja o tome šta je ljubav nije lako otpustiti čak i kada nas realnost u potpunosti demantuje godinama kasnije.

9 mitova koji vas drže u nesrećnim vezama

1. Ljubav na prvi pogled

Počnimo sa ovim super idealističkim konceptom u koji se možete zaljubiti na prvi pogled. Na žurci ste, i odjednom se zagledate sa nekim preko sobe i zaljubite se. Ali da li je to ljubav, zaista? Prema dr Eriku Rajdenu, ta početna privlačnost je fizička i više je požuda nego zaljubljenost. I upravo ta požuda može biti toliko intenzivna da nas ubedi da smo pronašli „onog pravog“. Nažalost, taj opojni osećaj ne traje. Međutim, ima mogućnost da se pretvori u pravu vrstu ljubavi kada upoznate pravu osobu koja stoji iza te početne privlačnosti. Razvija se kada zavolite njihov um, vrednosti i karakter. To je vrsta ljubavi koja će trajati dugo nakon što bore naboraju kožu.

2. Savršen partner

Jer jednostavno ne postoji takva stvar. Koliko god da ste kompatibilni sa nekim i delite iste vrednosti i ciljeve, i dalje možete razočarati jedno drugo na nekoliko načina. To je prirodno jer on je ono što jeste, a vi ste ono što jeste. Postoje delovi nas koji jednostavno ne ispunjavaju očekivanja i želje drugih. Nije stvar u savršenom partneru već u prihvatanju – prihvatamo jedni druge i cenimo ih zbog onoga što oni jesu, umesto da budemo frustrirani onim što nam nedostaje. To je ono što zaista zdrava veza zahteva – prihvatanje onoga ko je vaš partner, a ne onoga što želite da bude.

3. Partner me upotpunjuje

Ne bi trebalo da ulazimo u veze očekujući da druga osoba bude deo slagalice koji nedostaje. Trebalo bi da budete celovita osoba – vaš partner i vaša deca su važni ali čak i ako ih život odnese i odvede daleko ili ako ih nikda niste ni imali – vi bi trebalo i dalje da budete celoviti. Naša kompletnost je unutrašnji posao. Niko ne može da nam pruži nešto đto nama iznutra nedostaje.

4. Ako je suđeno, biće lako

Ako je suđeno da bude, biće. Ali da li će to biti lako? Pa, ne baš. Ako do sada ne znate, ljudi su kompleksni. Imamo različite pozadine, načine komunikacije, ciljeve, motive... U jednom trenutku, te razlike će dovesti do sukoba, od kojih će neke biti lako rešiti, a neke ne.

5. Ljubav pobeđuje sve

Dakle, dugoročno gledano, hoće li ljubav biti dovoljna? Dok ljubav jeste moćna sila, ona ne rešava sve probleme. Potreban je pravi trud da bi se odnos održao. Samo biti zaljubljen ili reći „volim te“ je okej ali ne rešava probleme. Odnosi zahtevaju komunikaciju, poverenje i mnogo kompromisa.

6. Zaljubljeni parovi se nikada ne svađaju

Tokom faze medenog meseca, da, ovo bi moglo da bude tačno. Ali pored toga, ideja je jednostavno nerealna. U stvari, odsustvo sukoba je više zabrinjavajuće. To bi moglo ukazivati na probleme i skrivenu ogorčenost. Ovo, zapravo, više ne bi trebalo da bude mit. Psihološki stručnjaci su jednoglasni u mišljenju da parovi koji se svađaju duže traju. Na primer, dr Stiven Stosni u Psychology Today kaže da su svađa i rasprava o pitanjima na otvorenom ono što našu nezrelu ljubav (čitaj: emocionalnu i impulsivnu) vodi u oblast ljubavi odraslih (zrelu i saosećajnu). Studija Univerziteta u Mičigenu pokazala je da „parovi u kojima i muž i žena potiskuju svoj bes kada jedan napadne drugog umiru ranije od parova u kojima jedan ili oba partnera izražavaju svoj bes i rešavaju sukob.“

7. Ljubomora je znak ljubavi

Previše ljudi misli da je ljubomora u redu, čak i laskava. Ljubomora je crvena zastava. Istina je da je previše ljubomore odraz nesigurnosti i želje za kontrolom. Naravno, to ne sluti na dobro za bilo koju vezu. Jaka veza se gradi na poverenju, a ne na negativnostima kao što su posesivnost ili strah od gubitka.

8. Ljubav boli

Oh da... Postoji bezbroj tugaljivih stihova na ovu temu. Holivudskih tragedija, Šekspirovih tragedija... tragedija uopšte na ovu temu. I sve su zaslužne za to što su nas zadojile ovim toksičnim mitom – ljubav boli. Možda ponekada možemo da budemo tužno ako smo u sukobu sa partnerom, prolazimo kroz neku izazovnu fazu ali generalno gledano slika naše veze ne bi trebalo da bude slika bola. Mit o „Ljubav boli“ je jedan od najopasnijih, jer nas može zaglaviti u toksičnim, povređujućim ili u najmanju ruku neusklađenim odnosima. Prihvatanje da ljubav boli znači da nepotrebno prihvatate, možda čak i opravdavanje, užasnu situaciju. Nikada ne treba da povezujemo ljubav sa patnjom i beskrajnim žrtvama. Zdrava veza treba da odiše podrškom, ljubaznošću i poštovanjem.

9. Vaš partner treba da zna šta želite bez pitanja

I na kraju – ne vaš partner ne može da čita vaše misli! Koliko god da smo bliski našim partnerima, oni neće znati sve o nama. Niti ćemo znati sve o njima. Očekivati da nam čitaju misli je nerealno i priprema scenu za razočarenje i ozlojeđenost. Nema zaobilaženja – ako želite zdrav odnos, budite otvoreni i iskreni.

(Espreso/ Sensa)