ZBOG OVE STVARI SVAKA DRUGA VEZA SE ZAVRŠAVA RASKIDOM: Mnogi prave ovu GREŠKU - kad se dođe dotle nastaje KRAJ

Kada se upustimo u bilo koju vrstu veze - romantičnu ili platonsku - donosimo sve vrste očekivanja.

Očekivali smo razne stvari od naših šefova, saradnika, roditelja, braće i sestara, prijatelja, partnera, pa čak i blagajnika u prodavnici. Ali, ne razgovara se otvoreno o svim očekivanjima niti su uvek pozitivna.

Na primer, možete očekivati da vaš kolega bude kreten koji osuđuje. Ili, možda očekujete da oni budu super podrška vama i vašim projektima.

Ponekad imamo čak i nerealna očekivanja koja je nemoguće ispuniti.

Naša očekivanja se razvijaju i menjaju što više upoznajemo ljude sa kojima sarađujemo. Ova očekivanja ne pripadaju samo drugima, već mnoga držimo i za sebe.

Možemo očekivati da se ponašamo dostojanstveno i kulturno čak i kada smo pod pritiskom. Možda očekujemo od sebe da budemo u vrhu razreda sa školom ili poslom.

Možda očekujemo da budemo „savršen“ supružnik, partner, roditelj, dete i/ili prijatelj.

I, ne zaboravimo da ljudi oko nas imaju očekivanja i od nas.

Očekivanja, bila ona namerna ili ne, sastavni su deo svake veze.

Pošto se većina posla terapeuta fokusira na lične odnose i lični rast, hajde da se fokusiramo na romantične partnere.

(Međutim, ono što imam da kažem o očekivanjima može se sigurno primeniti na sve vrste odnosa, pa primenite gde i po potrebi.)

Nedavno je jedna od klijentkinja Sare Nil terapeuta za veze odlučila da napravi hrabar korak sa muškarcem sa kojim se ležerno zabavlja već nekoliko meseci. Bila je užasnuta, kao i mnogi od nas kada odlučimo da učinimo svesni korak da se više posvetimo partneru - posebno kada smo bili teško povređeni u prošlosti.

Moja klijentkinja je iznela očekivanja i kako ne želi da ih ima jer uvek dovode do razočarenja. Ona ne želi da bude povređena.

Sada razmislite o ovome:

Koliko nas je imalo očekivanja za svoje partnere, prijatelje ili članove porodice, a zatim se razočaralo jer je druga osoba pogrešila?

Koliko nas poznaje nekoga ko ima očekivanja od nas, a onda na kraju povredi tu osobu jer nismo ispunili ta očekivanja?

Koliko nas je imalo visoka očekivanja od sebe u odnosima, a zatim se razočaralo jer nismo ispunili ta očekivanja?

Koliko nas je diglo ruke za sve navedeno?

Puno se govori o komunikaciji unutar veza, posebno romantičnih, ali je potrebna za sve vrste odnosa.

Saopštavanje o svojim potrebama i granicama ljudima koje volite posebno je od vitalnog značaja. Potrebe, granice i očekivanja su međusobno isprepleteni i da bismo ih izrazili ljudima oko nas, moramo da razumemo sopstvene potrebe, granice i očekivanja.

I, kao u većini zdravih veza, takođe moramo da znamo potrebe, očekivanja i granice drugih.

Dakle, prvi korak ka upravljanju očekivanjima u vezi je vežba vođenja dnevnika.

Razmislite o svojim odnosima. Oni mogu biti romantični, platonski ili porodični - na šta god želite da se fokusirate. Možete se fokusirati na jednu vezu ili više njih.

Evo četiri važna pitanja koja morate sebi da postavite:

1. Kakva su vaša očekivanja od te veze?

Na primer, ako ste vereni, da li očekujete da će ta veza prerasti u brak i da će taj brak trajati zauvek? Da li očekujete da imate decu sa tom osobom?

Kakva su vaša očekivanja o tome kako bi ta veza trebalo da izgleda za vas?

Takođe, morate zapamtiti da svaki par prolazi kroz probleme u vezi, ali to ne znači da se oni ne mogu popraviti ili rešiti uz malo truda.

Ne želite da budete uhvaćeni u to kako mislite da bi veza trebalo da izgleda jer to je ono što vam drugi kažu da treba. Dakle, šta mislite kako bi trebalo da izgleda?

2. Kakva su vaša očekivanja od druge osobe uključene u tu vezu?

Kada neko kaže da vam je posvećen, šta to znači? Ako odlučite da ste isključivi, šta to tačno znači?

Da li to znači da očekujete da vaš partner neće gledati drugu osobu ili imati prijatelje onog pola koji ga privlači?

Očekujete li da vam partner donosi cveće svaki put kada se svađate? Da li očekujete da će se vaš partner ponašati pošteno i učiniti ono što kaže da će učiniti?

Da li očekujete da vaš partner obavlja samo polovinu ili sve kućne poslove? Šta očekujete od svog partnera, prijatelja ili člana porodice?

Uzmite u obzir i svoje potrebe jer one lako mogu postati očekivanja, posebno ako očekujete da će ta osoba ispuniti određene potrebe.

3. Šta ta osoba može da očekuje od vas u toj vezi?

Da li ta osoba treba da očekuje da sve svoje slobodno vreme provedete sa njom ili da očekuje da vam je potrebno vreme za sebe? Da li ta osoba treba da očekuje od vas da ne budete „kolutali očima“?

Da li ta osoba treba da očekuje da ćete uvek biti tu kada vam zatreba koliko god možete ili treba da očekuje da vi verovatno nećete biti? Mogu li očekivati da poštujete njihove granice?

Zapamtite, ova vežba nije ni za koga osim za vas, zato budite iskreni. Evo gde se vaše granice mogu pokazati. Imajte na umu da su granice sastavni deo zdrave veze i da su nam svima potrebne.

4. Šta očekujete od sebe?

Iako ovo može izgledati veoma slično gornjem pitanju, ono je malo drugačije. Ponekad imamo očekivanja od sebe o kojima ne razgovaramo sa drugima.

Ova očekivanja mogu biti nezgodna jer ako ih ne ispunimo, možemo se na kraju osećati loše, a drugi u vezi nikada nisu imali ista očekivanja od nas.

Imam klijenta koji je imao neka očekivanja za aktivnosti za svoju porodicu tokom praznika. Želeo je da bude siguran da ima dovoljno novca za svaku aktivnost. On je sebi postavio ovo očekivanje. Nije o tome razgovarao sa svojom ženom; samo se osećao obaveznim. Za sebe nije ispunio ta očekivanja.

Život se desio i nije bio siguran da će njegova porodica raditi sve stvari u meri u kojoj je želeo. Jeo se zbog toga.

Terapeut ga je pitao da li su njegova žena i dete očekivali ove stvari od njega i da li je razgovarao sa suprugom o svim aktivnostima i šta bi ona mislila da ne mogu sve. Kako se desilo, njegova žena nije imala ni približno ista očekivanja i on nije bio ni blizu da padne u njenim očima.

Kada smo jasni u svojim očekivanjima, bolje smo opremljeni da razgovaramo sa svojima o njima. Šansa da naši voljeni ispuste loptu na očekivanja se povećavaju ako ne znaju kakva su očekivanja od njih.

Isto važi i za nas. Veća je verovatnoća da ćemo razočarati naše voljene ako ne znamo šta očekuju uopšte očekuju od nas.

Mrzim razočarati svoje voljene. Mrzim bilo koga razočarati. Ipak, znam da nikada neću ispuniti nečija očekivanja sto posto. Možda neću ni da upoznam sve svoje za sebe.

Međutim, ako mi je jasno šta se od mene očekuje, onda dajem sve od sebe da ispunim ta očekivanja. Ali, ako ne znam šta se od mene očekuje, onda ih verovatno neću sve upoznati i to bi moglo da uništi vezu bez obzira koliko je ležerna ili duboka.

Naša očekivanja se možda neće do kraja uskladiti, zbog čega treba da se dogode razgovori usredsređeni na očekivanja. Možda ćemo otkriti da moramo da prilagodimo svoja očekivanja.

Možda naša osoba ne može da ispuni određena naša očekivanja, možda mi ne možemo da ispunimo određena njihova očekivanja. Pa da li onda treba da preispitamo odnos? Da li su ta očekivanja toliko važna da bi njihovo neispunjavanje bilo štetno za vezu, piše Your Tango.

BONUS VIDEO

(Espreso/24sedam/K.O./prenela T.M.)